Insônia

Quase três da manhã, o barulho repetido das teclas do computador ecoando pelo apartamento. O gosto amargo do cigarro que teima em não apagar. Eu aqui, desorientada, vendo seu rosto evaporar com a fumaça (e eu trago fundo, que é p/ te sentir cada vez mais meu, antes acabando com o meu pulmão do que com o meu coração). Sofro de ansiedade, é bom dizer. Ver os cigarros irem sumindo assim, um a um, me desespera e lembrar do nosso encontro amanhã cedo: também. Não me sinto preparada, nem p/ o fim do maço nem p/ nosso. E é como dizem: a ansiedade só vem à tona porque já existe aqui dentro. Quero escovar os dentes e tirar esse gosto de vc da minha boca, aí percebo que precisaria tomar um banho para ver se tiro o cheiro do seu cheiro que acidentalmente veio de encontro ao meu. Daria muito trabalho esfregar o corpo quase até arrancar a pele, o cheiro nem está me incomodando tanto assim e é melhor deixar como está, vc se escondendo por entre os caninos, eu enxaguando a boca com listerine, fazendo gargarejos até não encontrar mais nenhum indício de que vc esteve ali. Quando termino, percebo que está por toda parte. Como sempre esteve e como sempre vai estar. Aceito. Preciso pensar no que fazer. Calma: espera. Um passo em falso e a gente já era. Aceito: é melhor eu ir dormir, os cigarros não vão durar uma madrugada inteira. Nem a gente.

Então...

Então a vida é mais ou menos isso: Você se apaixona por alguém. Não dá certo. Ou pq esse alguém não te quer, ou o mundo e as pessoas vão contra. Ou pelo estilo de vida dos dois, ou a diferença de idade ou pelo simples fato de você não ser para o outro o que ele é para você. E você é obrigado a ficar na espera daquele desencanto, esperando seu coração ser preenchido por outro alguém. Enquanto isso o tempo passa... Seus amigos mandam você sair e conhecer gente nova. E é tanta gente dizendo a mesma coisa que parece ser uma obrigação. O tempo continua passando e você vai acumulando fracassos amorosos. Seu coração continua vazio e despedaçado. A vida passa, sempre, o sentimento às vezes não. E tudo segue naquele ritmo. Você conhece qualquer pessoa, resolve se envolver com ela por pura conveniência, pelo medo de ficar só ou por ela passar p/ você alguma segurança, ou fazer você se sentir superficialmente amado. Vocês acabam selando um relacionamento. Quando vai ver está se casando do jeito que sua mãe sonhou te ver casando, mas não com a pessoa que você ama. Quando menos espera gera um fruto deste relacionamento vazio. Este fruto te vincula ainda mais à alguém que só te faz bem, mas não faz você se sentir do jeito que a outra pessoa fazia. Você envelhece, infeliz, ao lado de alguém que não ama... mas não importa, você está seguindo a vida como ela deve ser seguida. Você está dando andamento à ela. Você envelheceu... talvez com netos, uma grande e linda família. Uma família que você decidiu construir com alguém que talvez tenha te trazido paz, dado carinho, amor... Você racionalmente reconhece isso, mas seu coração continua vazio. Você construiu uma linda família, mas não com quem você amava. Não com a pessoa que te trazia paz, mas que trazia aquela perturbação deliciosa que ninguém jamais traria. Não com a pessoa que te dava prazer, que te fazia feliz ao mesmo tempo que te enviava ao inferno. Você morre, mas deixa para próxima geração filhos, laços... talvez de homens e mulheres que irão se entregar à alguém, alguém que não ame... mas que darão continuidade à sua família linda, de laços mal feitos e relacionamentos vazios.

E como eu faço pra não amar suas ligações tarde da noite? No fim do seu dia, da sua diversão. A palavra fim sempre entre a gente, é nosso destino, sempre foi. Me derreto e me seguro, escorrendo pelas mãos, pra cair pelo quarto e não passar líquida pelo telefone. Quero que você me imagine a mais sólida possível, atendendo só mais uma ligação casual. Deus me livre que fosse perceptível meu sorriso de orelha a orelha e meu coração aos saltos, saindo pela boca. Esse é o bom dos meios de comunicação, a vantagem em cima do maldito contato pessoal, que entrega qualquer hesitação indesejada. E com você, elas são tantas. Você me provoca, eu te provoco. É como sempre, chumbo trocado, amor afiado, a especialidade da casa. A gente não se procura, se rende, essa é a palavra. Reluto, bato pé pra não atender aos seus pedidos em tom de brincadeira, que no fundo, é só um pedido sincero, do que o seu coração precisa e você tenta esconder também de você próprio. Não e não, porque eu preciso também e preciso bem mais! "-Vou desligar." "-Tá bom.", mas nunca desliga. E de repente eu percebo que isso caracteriza não só as nossas ligações, mas toda a nossa história. Que história?

Outra carta

Porto Alegre, 08 de março, 2014 Oi, pai! Depois de quase 4 anos sem nos falarmos, decidi te escrever! Te contar como tudo ficou sem vc... Ok, eu sei que já sabe, que daí de onde está fica sabendo tudo o que acontece por aqui. Mas eu precisava... preciso desse contato. Aqui está tudo bem... apesar da saudade enorme, que, ultimamente teima em sair pelos olhos em forma de lágrimas. O vazio ainda é enorme. Enfim... O mano? Ah, está bem!!!! Ficaria orgulhoso dele, assim como somos! Um homem, íntegro, na profissão que escolheu (não que eu aprove, estou sempre com o coração na mão, mas vc sabe: sempre o apoiei em tudo, até quando decidiu por brincos contra a tua vontade. Eu que levei o pito... hehehehehe, eu lembro.) Ele casou... nosso menino casou (Ah, quem casou tb foi o Júnior Formentini!). Voltando à família: o mano casou com a Val, eram os planos, lembra? E eles são perfeitos juntos. Minha torcida agora é pelo sobrinho. Pois é, pai... vc ainda não é avô. Eu e mana, esquece... hehehehehe. A única esperança é o mano e a Val, mesmo! E acho que vai demorar. Mas minha torcida é que quanto mais demore mais aumente o nº da prole. Já imaginou virem 3 de uma vez?!!! Eu ia amar!!! Sabe, pai... o mano leva muito a sério tudo que aprendeu contigo! Ele se transformou num HOMEM de verdade!!! A Rô?? A mesma... com suas alterações de humor e mania de organização de sempre. A virginiana... mas maravilhosa tb! Parceirona da mãe, companheira do mano e minha melhor conselheira. Minha âncora, né... pq a cabeça de vento aqui precisa de alguém como a Rô, né... p/ fixar no chão e parar de andar nas nuvens. A mamady está bem... agora avisou que virá me visitar de novo (tipo cometa que aparece 2 vezes no século, sabe) mas só acredito quando ela chegar. Vc sabe como ela é, né... hehehehehehe... Tb... mais de 40 anos de convivência. Fiquei feliz que tenham se acertado. Mesmo não sendo como homem e mulher, como eu e manos queríamos, mas como grandes amigos que foram. Mãe é turrona, teimosa, mas uma grande mulher. Mantendo tudo como deixou... quase tudo, ok. Ainda com a mania de mudar tudo de lugar. Eu? Precisamos mesmo falar em mim? Ok. Eu estou bem. Cada vez com mais traços teus: a teimosia, o gosto pela leitura, e o culto aos amigos. Ah, meus amigos, pai!!! Os melhores do mundo!!!! Lembro que vc dizia isso sobre os teus. E eu tb os tenho!!!! Maravilhosos!!!! Melhor ensinamento que nos deu: saiba cultivar amigos! Eu, assim, tão longe de casa, né, se não os tivesse... e repito, pai: são os melhores que alguém pode ter! O coração???? Está bem quietinho. Esses dias fiquei pensando se teria aprovado meu último relacionamento. Ele, certamente teria te adorado. Acho que gostaria dele... mas não aprovaria, hehehehehe. Eu sei que o único aprovado até hoje foi o, ah, deixa p/ lá, senão vamos discutir e eu não quero mais discutir contigo. Por nada! Sabe pai, acho que essa 'desaprovação' sempre foi um pouquinho de ciúmes de pai. Lembra aquela vez que me pegou de mãos dadas na arquibancada de um jogo de futsal em Santa Bárbara? E logo com o cara que tinha feito 3 gols contra o time que treinava!!! Todo mundo foi comemorar na Chopana e eu fui embora, de mãos dadas... contigo! Coisas de menina... meio levada, mas menina! Eu sei, eu sei... tudo o que já me disse e tudo o que já fez foi p/ meu bem e que sempre me quis (quer) ver feliz. E eu sou!!! Juro que sou!!!! Mesmo sentindo muito a tua falta, eu sou uma mulher feliz! Feliz com a vida que eu escolhi, feliz nas escolhas que eu fiz. Sei que depois que passou a mágoa e chateação pela minha escolha de vir embora (leia me separar) vc aprovou meu modo de ver o mundo, minha vida! Nossa!!! Como eu consigo ver, hoje, a importância da tua aprovação nas minhas escolhas! Mas com certeza, tu tb se orgulharia de mim! Mantendo minha dignidade e meu caráter como vc sempre ensinou! O resto... normal, né. Cair, levantar e seguir em frente, sempre podendo olhar no olho de quem quer que seja, igual a ti! Enfim... antes que eu chore, ainda mais, a Fer está por aí, viu? Acredito que já deva tê-la visto... ela não deve ter chegado silenciosa. hehehehe Foram muitos dos teus amigos que foram tb... imagino que tb já os tenha encontrado. Afinal... tinha os melhores, né?! Sei como é... Bem pai... acho que por enquanto é isso. Tenho muito mais p/ contar, mas se eu continuar, serei confundida com um sapo ao sair na rua. Beijos Com amor... Di

Carta ao futuro

Sabe, não sou o tipo de mulher que se apaixona por um rosto lindo e um corpo sarado. Também não me importa se você usa roupa de grife, tem um carro do ano e só bebe destilados importados. Não quero saber se você frequenta as casas noturnas mais badaladas da cidade, e que gosta de mostrar o quão influente é a sua presença nesses lugares. Eu não sou o tipo de mulher que vai se apaixonar só porque me chamou de linda ou disse que sou encantadora. Muito menos ficarei puxando o seu saco quando você começar a contar vantagem pra cima de mim. Aliás, é provável que eu te ache um babaca se você fizer isso. Eu não quero saber quanto tempo você passou na academia. Nem sobre aquela noitada com os amigos onde todas as mulheres babavam em você. Aliás, se tem um monte de mulher correndo atrás de você,certo que vou cair fora. Talvez seja por isso que até seja difícil eu me apaixonar. Não me encanto por por esse tipo de homens... com muitas mulheres em volta. Às vezes eu me encanto por alguém. Acontece quando você é desses caras que está de bem com a vida e consigo, mas não precisa esfregar na cara de tudo e de todos isso. Eu me apaixono quando eu vejo que você cuida de mim, sem invadir meu espaço. Se preocupa comigo, mas não me faz sentir uma incapaz. Eu gosto quando você é gentil, pega na minha mão, me olha nos olhos, me abraça. Se você for inteligente, eu me apaixono. Mas não precisa querer me mostrar o quanto você é inteligente o tempo todo. Eu vou perceber isso quando conversarmos. Aliás, eu me apaixono se você gostar de conversar, e gostar de ouvir. Olha, vou contar que eu tenho uma queda grande se você tiver um desses talentos bonitinhos, do tipo saber cozinhar ou tocar violão, uma voz gostosa de cantar no ouvido. E gostar de ficar fazendo companhia, durante horas, fazendo um carinho bom... um cafuné… E eu não vou me importar se seu perfume é de marca ou não.. eu gosto de sentir o cheiro da sua pele mesmo… Se eu gostar do cheiro da sua pele, se nossa pele combinar, te garanto, eu serei capaz de me arrepiar inteira apenas com o nosso toque. Eu vou gostar se você me surpreender. Mas nada exagerado. Não quero que você demonstre em público com declarações cheias de potenciais micos. Me surpreende trazendo a minha cerveja preferida, ou me leva pra jantar naquele restaurante que eu adoro. Eu não quero saber se você vai me dar presentes caros, ou pagar sozinho a conta. Aliás, entendo o pagar a conta como uma gentileza. Não sou dessas neuróticas que quer mostrar que sou independente de qualquer homem e que entende isso como uma ofensa. Mas isso não vai me fazer ficar apaixonada por você. E se você quiser dividir, eu também não vejo problema nenhum. Agora, se você se importa com outras coisas, se demonstra que tem interesse em mim, de saber quem eu sou ou da onde vim, e quer dividir essas coisas comigo também, olha, eu posso gostar (e muito) de você. Se o nosso papo flui, se a gente conversa, e gosta da companhia um do outro… se o beijo encaixa, se na cama encaixa, se no gosto encaixa… Se você me admira, e não me vê nem acima, nem abaixo de você, se você valoriza minhas qualidades que vão além de um rosto bonito ou de um par de peitos e uma bunda, olha moço, eu tenho grandes possibilidades de me apaixonar por você… Se você me olha nos olhos, me abraça apertado, me faz rir e quer dividir sua intimidade comigo, você me encanta… Se você me pega pra dançar, me beija na testa… Se me puxa de repente e me arranca um beijo… Mostra respeito mas não esquece do tesão, você está no caminho certo. No jeito que você me olha eu sou capaz de perceber se me acha linda, se me acha gostosa. Então me olha, me admira. Repara em cada pedacinho de mim. E cuida. Dá atenção. Me faz rir. Me arranca gargalhadas. Eu adoro quem faz isso. Não concorda com tudo que eu digo, me contesta. Mostra que você pensa sob outro ponto de vista também. Me mostra que a vida é mais que isso que eu penso. Me ajuda a enxergar coisas novas, vou fazer isso com você também. Mas tb não precisa contrariar tudo o que eu digo. Me manda uma mensagem no meio do dia dizendo que pensou em mim porque viu algo que eu gosto muito ou porque sentiu saudades. Diz pra eu ficar bem quando nos despedirmos. Me abraça. Diz que não vê a hora de me ver de novo. Saiba, que o que vai me fazer apaixonar por você, não é o que você tem, não é o seu corpo, não são suas “conquistas invejáveis”. O que vai me fazer ficar apaixonada é quem você é, é o que você pensa, e como você me trata. É como estamos em sintonia e como me sinto bem simplesmente por estar ao seu lado.

Hoje tirei o dia para inventar personagens de mim mesma, me trapaceando, criando fantasias que nem sei se vou usar. Organizar minha loucura... acondicionar o que está solto, interligando várias idéias independentes, para que agarradas, não se percam... e nem eu perca minha lucidez.

Realidade

Às vezes fico preocupada vendo tanto homem legal no mundo, só querendo uma oportunidade, e nós mulheres, insistindo no que não presta. Acho que a gente merece apanhar mesmo, só levando muita porrada da vida pra aprender. De repente aparece alguém cheio de vontade de te fazer feliz, e você passa a não saber como agir e acaba agindo do jeito mais errado que dava pra fazer. Não sei se é descuido ou falta de vergonha nossa, só sei que acabamos cometendo muitas injustiças nessas horas. Consigo entender perfeitamente a raiva e a falta de compreensão de alguns homens quando o assunto é mulher. Sejamos sinceras o suficiente a ponto de admitir que o que não vale nada sempre nos atraiu de uma forma diferente. A verdade é que reclamamos de não ter alguém pra cuidar de nós, pra ser amigo e namorado, pra abrir a porta do carro e dar uma noite incrível, mas quando aparece não notamos porque queremos o que não podemos alcançar. Ou melhor, o que muitas vezes não merece ser alcançado. A gente se atrai pelos tipos bonitões, faz questão de mostrar pra amiga sem nem imaginar que daqui há alguns dias o próprio infeliz pode estar chegando nela. É muito fácil criticar a raça e generalizar como se nenhum, de fato, prestasse, mas a grande questão é que quem não presta nessa história é a gente mesmo. Não presta atenção. A gente não dá valor, não se importa com o interior e no quanto alguns homens só querem uma chance de provar que beleza não é tudo. Que dinheiro não é tudo. Mulher é um bicho interesseiro sim. Não que isso seja um defeito. Na verdade, acho que a maioria de nós já sofreu por alguém que não valha nada, e quem acaba pagando é a minoria que não merece o mesmo julgamento. Só sei que enquanto a embalagem continuar sendo superior ao conteúdo pra maioria de nós, dificilmente a compra vai atingir às nossas expectativas. E nessas horas, sinto informar, não há SAC que dê jeito.

Amigos?

Depois de meses, eu me pego sentindo sua falta. Tenho pensado muito em vc esses dias e não tenho bem certeza se estou com saudades, mesmo, ou sem algo melhor p/ ocupar os pensamentos. Como era bom o que tínhamos. E eu queria ser telepata só p/ saber se vc pensa em mim, de vez em quando, se lembra de nós também. Se foi tudo isso p/ nós dois ou eu colori demais. E eu odeio essa tendência das histórias virarem um nada. Eu odeio a transformação brusca da presença intensa em total ausência, sem que se tenha tempo de protestar ou período de adaptação. Acho injusto o sentimento ser finalizado e levar com ele, por pirraça, os espaços p/ qualquer outro tipo de relação. Conhecer uma pessoa incrível tão de perto e vê-la virando um estranho, tão de longe. Pensei, repensei, lutei muito pra não te mandar uma mensagem, uma mensagenzinha apenas, realmente sem segundas intenções. Relutei, porque pode parecer uma tentativa patética de reconciliação. Mas vc sabe que pensar ou não pensar não adianta muito, porque não costumo me deixar passar vontade e vc me conhece bem. Então, queria te dizer que virei a noite lendo um livro e o personagem principal me lembra tanto vc, é incrível. Ele é vc e me faz ter tanta saudade de tudo. Mas isso já não é da sua conta, enfim. Saudade não é vontade de tentar de novo e eu estou só dando um oi, que é pra vc não sumir assim. Pra ver se lembra o que um amigo faz e, de vez em quando, vem contar a vida pra mim. Um oi, vc sabe... só pra lembrar que estou aqui. Amigos, não era isso?!

Desabafo

Fiquei mal, ainda que eu já esperasse, a gente sempre espera não querendo que aconteça. Já tinha sido assim antes, eu conhecia o fim de trás pra frente e não ia fazer as mesmas coisas, errar comigo assim de novo. Acabei de sair de um inferno, jurando que não ir arriscar entrar em outro tão cedo, aí você aconteceu e eu não consegui e nem quis evitar. Tudo que eu queria era paz, mas você me fez tão bem e eu fui ficando, gostando, me apegando demais. Eu tenho medo todo dia, todo minuto, mas eu também morro de vontade, saudade de você, então eu paro de pensar nisso tudo e acordo e vou dormir mais um dia pensando em você. Não quero namorar, casar e ter filhos semana que vem. Não queria nem me envolver com ninguém desse planeta tão cedo. Só queria ficar parada, quietinha, pra nada me doer outra vez. Só que eu gosto muito de você, muito mesmo, de alguma forma estranha, ainda que esteja cedo pra isso, ou tarde, eu gosto demais. E, apesar dos pesares, eu prefiro estar com você hoje, amanhã e depois. Sem contrato de amor eterno, sem peso, sem pressão. Até o dia que não der mais e só, foi bom, acabou. Sou do tipo que quando decide alguma coisa, paga pra ver. Se for caro, tudo bem, porque tudo passa sempre. E se você escolher passar agora, tudo bem também. Eu escolho você, que fique claro. Mas se prefere ir embora, se cuida, não vou te pedir pra ficar.

"Não sei se arrumo um namorado um compro um cachorro... É que namorado manda mensagem fofa e faz carinho. Cachorro lambe e sobe na gente. Namorado vai p/ futebol com os amigos, cachorro a gente prende na coleira e não tem reclamação. Estou na dúvida. Namorado manda flores, compra presente, leva pro cinema. Cachorro abana o rabo p/ todo mundo e faz sujeira. Supondo que eu saia sozinha e chegue tarde, meu cachorro não ia ficar me ligando, pedindo satisfações e ainda ia me receber feliz quando eu chegasse. Meu namorado ia montar um circo, mas iria p/ bar com os amigos e fazer a mesma coisa, achando normal e justo. Com namorado tem que ficar discutindo relação, explicando limites, tem que ter paciência. Cachorro a gente educa e dá ração, ele não questiona. Ambos podem ser levados pra passear, ambos ficam no cio. Cachorro a gente adestra, agora namorado... o processo é complicado. Se eu quiser sair de saia curta e blusa transparente, meu cachorro vai ficar feliz. Meu namorado vai ficar de bico e piadinha a noite toda. Atenção redobrada com as cachorras de rua é de extrema importância, seja lá qual for minha escolha. Mas ou um ou outro! Chega de namorado cachorro, chega de "Meu amor" com rabo balançando pra qualquer uma e sujeira pelo relacionamento. Agora não sei se encaro o pet shop ou a pelada de domingo. Se cuido de botar água ou pego mais uma cerveja na geladeira. Estou na dúvida se aturo latido ou mentiras e desculpinhas. Não!!! Espera!!! Pensando bem... etá mais que decidido! Vou comprar um cachorrinho e não se fala mais nisso. Cá entre nós, uma lambida sincera está valendo mais que jura barata de amor p/ vida inteira e uns chifres bem caros de brinde."

Eu quero alguém de verdade. Alguém que não preze tanto a liberdade; que troque o mundo lá fora por mim. Que me faça sua prioridade. Eu quero ter alguém em quem pensar durante a semana, alguém pra passar as noites dos sábados e os domingos inteiros. Eu quero alguém que me ame sem medo de falar, sem vergonha de demonstrar. Eu quero alguém que me inclua no seu futuro e que entenda o meu medo de ter filhos. Eu quero alguém que me respeite e nunca tente mudar o meu jeito. Que me aceite como eu sou. Eu quero alguém que me faça rir quando a TPM atacar. Alguém que ria do meu jeito desastrado. Alguém que saiba pedir desculpas quando estiver errado. Alguém que saiba perdoar quando eu estiver errada. Alguém que nunca pense em ir embora e nem me dê motivos p/ ir. Alguém que desarme os meus bloqueios, que me ajude a passar por cima da minha insegurança, que acabe com as minhas paranoias. Eu quero beijo na testa, andar de mãos dadas, aliança no dedo (jamais no bolso). Eu quero ligações inesperadas, mensagens de boa noite, encontros durante a semana. Eu quero flores, dormir de conchinha, sussurros na madrugada. Eu quero proteção, carinho, mimos. Eu quero amor, respeito, fidelidade e lealdade. Eu quero que seja verdadeiro e reciproco. Não precisa ser lindo nem rico ou forte. Basta me amar, pra mim isso já é o suficiente.

Abraço

Se um homem soubesse o poder que seu abraço tem ao acolher uma mulher, a segurança que ela sente, todas as melhores coisas que passam em sua mente, o quanto ela se entrega. Se ele desconfiasse que naquele momento ele a tem inteira, completa, repleta de uma felicidade extrema. Será que ele se manteria ali por mais alguns segundos? Será que a pressa de um abraço seco se tornaria próximo do que uma mulher sente? Será que ele entenderia que essa coisa tão simples, tão gratuita, dentre muitas coisas no mundo é o que gente mais precisa, é o que nos abriga, é o que dá paz ao nosso sono? Eu tive uma noite inteirinha de paz!

"Desde a última vez que nos vimos eu mudei, meus amigos falam que eu estou mais seca, menos inventada, mais eu. Com o tempo perdi aquela mania de acreditar em todo mundo por achar que eu era boazinha demais pra merecer uma traição, hoje não é todo mundo que divide a mesa comigo, que entra na minha casa, que eu compartilho meus sonhos. Perdi aquele jeito bobo de me deixar levar, hoje são poucas as pessoas que me fazem perder a hora. Demorou mas aprendi, aprendi que o fato de eu amar alguém não é pré-requisito pra essa pessoa não me magoar, aprendi que ninguém é o que parece até me provarem ao contrário, percebi que mesmo aos trancos e barrancos a vida continua sendo minha e ninguém tem o direito de tomar decisões por mim. Se eu estou mais fria? Não, estou no chão! Hoje não é qualquer conversa que me distrai. Depois de tanto tempo eu finalmente aprendi a gostar de mim, a me querer por perto. Depois de tantos "nãos", hoje eu sou a primeira pessoa pra quem eu digo sim e quem quiser que me acompanhe, não vou atrás de ninguém, hoje eu não conquisto, eu sou conquistada. Mas eu não perdi minha sensibilidade, só uso ela com quem merece, ainda sou a amiga, companheira, ainda me preocupo, vou atrás, mas hoje nada que eu sinto agride mais minha auto-estima, hoje não sou coadjuvante da história de ninguém. Quando você foi embora, por um tempo me senti como se estivesse morrido, não havia mais o que ver, nem o que sentir (raiva, que fosse), mas a verdade é que eu morri mesmo. Junto com você morreu meu medo, minha insegurança, minha falta de amor próprio. Você foi e me devolveu, você sumiu e me fez aparecer. E ainda me perguntam se eu tenho raiva de você, que nada! o que eu tenho tem outro nome: Gratidão."

Replay

Vamos recomeçar nosso caso. Quero te encontrar no mesmo barzinho de antigamente. Você chega com atraso Eu reclamo... Você mente... Eu digo que te odeio!!! Mas te amo... Trocamos beijos e afagos sobre a mesa sob as vistas curiosas do garçom. Eu digo que não gosto, mas é bom e quero mais... E quanto mais eu peço, menos você faz! Há tanto p/ dizer, mas eu não digo. Há tanto p/ brigar, mas eu não brigo. Só sensações de falsas honestidades... Eu me devasso. Você me invade. Rememorandos e repetições... Você não vai deixar que eu pague a conta e dizer que mais tarde se desconta. Num abraço, eu me colo no teu peito e sinto tuas mãos entrelaçando minha cintura E impulsionada por esse muito (quase nada) Eu digo que te amo!!!! Mas te odeio.

Imperfeição

Gosto das coisas com um toque de imperfeição. A gota do vinho tinto na toalha branca... O gosto amargo do café na garganta. A barba por fazer. O sorriso sem graça (encantador) pela piada mal contada. Os olhos cansados, pquenos de sono pela noite não dormida, mas conversada. O assunto que nunca termina e emenda um no outro virando uma história sem fim. O tom da roupa... A voz rouca... A sensualidade dos lábios no olhar de menino perdido. O cheiro da roupa limpa e mente suja.

Parceria

Já é de manhã, mas ninguém vai embora. Te resgato do bar, discretamente para que ninguém perceba e caminhamos, ziguezagueando pela calçada. Alheios à chuva que só percebo quando entramos no teu carro e vejo teu cabelo molhado. Fica tão engraçado assim!!! Esqueço a chave para o lado de fora da porta de casa, mas só noto isso na manhã seguinte, quando você vai embora para, quem sabe, voltar. Desculpe, mas o alcool rouba minha memória e nunca lembro de dizer o quanto gosto de ti, da tua conversa, da tua companhia... Melhor assim. Não tem motivo. Não quero conquistas. Você me pergunta quando deixarei de acampar na minha própria casa e sempre reclama de não ver uma imagem sua entre as tantas na parede. Respondo que isso não interessa, não é da sua conta. O que me interessa são teus olhos apertadinhos de sono, do alcool a essa hora da manhã... olhos pequenos que me aquecem. Tenho a mania de te espiar pelo olho mágico, quando me deixa, batendo a porta. Só para te saber quando não somos. Adoro o cheiro do teu perfume e o silêncio que ficam quando se vai. ... e te esqueço com a menor brisa ou com a água do chuveiro ou barulho do secador. O gosto do meu primeiro café do dia é cortado com a lembrança de uma conversa tosca nossa. Longe dos afagos você me responde mal e eu sou fria. Sempre tem uma crítica para o que escrevo e diz que me exponho demais. Respondo que a vida é minha e dou as costas. É bom e sempre repetimos, mas, aceitemos: algumas parcerias se esgotam na noite.

Segredo

O meu amor é nú
Todo despido
Puro e limpo
Como nossos corpos
em algumas tardes...
Faço segredo
Pois meu medo
É que me censures
Que me procures
Para dizer,
entre rodeios:
Adeus!

Sem Palavras

E nem sequer nos falamos...
Olhamo-nos e, como se o mundo fosse
uma página virada da nossa história,
nos compreendemos
E, como se fosse lógico,
vencemos o impossível
E nos encontramos num gesto só...
onde choramos no abandono de nós mesmos
as incongruências desse questionar sem fim!

Me vem na cabeça lampejos de sentir o não sentir...
Como se pudesse parar no momento em que me atravessam
pensamentos obcenos de você
Como se fosse possível prever o próximo instante que a fatalidade
rompe com a lógica...
... Como se fosse provável tudo o que me vem de você
nos dias que a inércia me habita e fico contando palitos queimados,
fazendo cruzadas,
resolvendo diagramas,
me dando alternativas que nunca sigo ou aceito.

Chovia na tarde...
dia cinzento,
vento indiscreto
dando a notícia do fim do verão.
Na moldura da janela, a paisagem.
Na paz do momento a cadência da água
caída pela calha.
No beiral da parede gotas cintilantes
uma após uma, caindo...
Nosso silêncio era tudo o que tínhamos.
Languidamente permanecemos naquela cama,
olhando a tarde.
Na magia do momento existia música.

Nada sei da cama,
da goteira,
da música,
da tarde chuvosa...
Sei apenas que os braços eram teus.